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青春期的“对抗”，来自未被划清的“权力”。

(相关资料图)

相信每个青春期孩子的父母，都有过这样的经历：

有些事情，你叫孩子做，他一动不动；你听说孩子不能管太紧，决定放放手，结果又迟迟不见他动起来。

父母会想，我也想尊重你的“自主性”，前提是你要把自己“管”好。

而孩子的内心其实是：“你这么问我，是不是不相信我？什么都要你说，那我如果照做，岂不是更证明我什么都得听你的？你怎么突然不催我了，是在试探我吗？我要是按你期待的做，多没面子？不行，我要再等等，看看你是不是真的信任我……”

这听上去似乎很幼稚，但其实是很多孩子都在经历的一步。

心理学家李松蔚曾说，确立自主性，首先是划分“权力”边界，然后才是解决更具体的需求问题。

父母不停地询问、唠叨、讲道理，或者试探性的“民主”，都会让孩子觉得自己没有真正被尊重、被信任。

他们要先确认自己是否真的被认可，真的有“自己选”的权力，才会进一步思考：什么对我来说是好的？

哪怕这个过程中，会受委屈，会有冲突，哪怕最终做出了跟父母一样的选择，他们也坚持“先拒绝、再拥抱”的过程。

有了这种“权力”之后，他们才会解除“对抗”模式，才能更好地把精力集中到发展自我上。

2 父母期望孩子独立，却忘了给孩子自主的“权力”。 解决青春期亲子冲突的关键在于：面对这么多不靠谱的“对抗”，父母怎么“心甘情愿”地把权力交到孩子手上。 很多时候，父母教导孩子要主动、要积极，但实际上一直为孩子计划一切。 在这样的“关照”和“安排”下，孩子不需要为自己的事情做决定。 这样的人生，看起来很平顺，但却让孩子丧失了成年人最基本的“自主性”。 生活中，很多父母都遵循着这样一种逻辑：除非孩子已经表现出这种能力，否则我根本没办法放手，“我一放手，孩子岂不要掉沟里？” 但这种能力从来不是自己长出来的，而是在一个个选择，和一次次经历中，去磨砺出来的。舍不得孩子冒险，不允许孩子探索，他们长大后，又怎么能独立应对如此复杂多变的社会？ 3 把孩子当“领导”，才能更好地解决青春期“问题”。李松蔚博士提出了一个特别有意思的相处模式，既能满足孩子对“权力”的需求，也能照顾父母们的担心。 那就是，把孩子当成单位里一个不靠谱的“领导”。 1.把孩子当“领导”，亲子相处有边界父母在孩子青春期时，并不是不能接受孩子的改变，只是完全没有预料到孩子的变化来的这么快、这么陡。 原本事事都依赖我们的小孩，突然就开始“闹独立”，没有小时候亲近了。 但当我们把孩子当“领导”，就很容易想通：人家“领导”嘛，是该有自己的圈子，总得有自己要忙的吧！ 当一个孩子视野不断拓宽，圈子越来越大，我们在孩子世界中的位置，自然会越来越小。 2.把孩子当“领导”，家庭气氛更和谐把孩子当“领导”，还有一个明显的好处，就是你会发现情绪原来没那么难控制。 当“领导”犯了错，你本想用一副过来人的语气教训，但你一下就忍住了，人家毕竟是领导，我们总不能对领导发脾气、甩脸子吧？ 哪怕“领导”的决定真有问题，我们心里再不舒服，也不好意思直说。 嘴上还得支持道，“没关系，下次就有经验了”、“有什么需要我做的，尽管说”。 你看，是不是一下子就和谐了…… 3.把孩子当“领导”，才能更恰当地支持孩子把孩子当领导，并不是说，我们就得对领导点头哈腰，而是作为“合作者”、“利益共同体”为领导提供“支持”。 以前，孩子一有什么事，我们就急，但现在，一想到对方是“领导”，我们就只能用一种尊重、平和的态度沟通：“领导，我说说我的看法啊，供你参考。” 如果他说，“这不是我想要的”，你也不能全盘否定，只好进一步说：“要么这样，我这里还有一个方案，你看怎么样呢？” 我们只提供意见，真正的决定权，在“领导”，沟通起来，是不是就少了很多阻力呢？ 领导最在意的，就是我们对他是不是足够尊重，其实孩子也是。

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